沒記錯的話，這是四年前上課寫的作業之一，這種經驗太可怕了，我希望我這輩子不要再遇到。至少我想用平靜的方式考過日檢跟律師考試啊。後來我總是跟朋友說，想要考上考試的話，就去談場不倫之戀吧。不過必須先讓自己成為玩得起的人，並且要遇到玩得起的人才可以，並不是每個人都玩得起喔，套一句我主管說過的話，任何的關係「好吃又不黏牙」是很重要的，講的好像在跟牛軋糖談戀愛似的。
我發現我沒有很精確的把當時的痛寫出來，大概幾年前還沒有那個勇氣，現在可以寫了，就來改寫這個交作業吧！
子彈書寫--後來，我的名字出現在榜單上
後來，我的名字出現在榜單上。
這是一個從未對任何人提起過的，藏在努力背後巨大的黑暗力量。
這是一個非本科系，但三個月考上高考的故事，勵志的準備過程幾年前就寫過了，也激勵不少考生。今天來說說不為人知的那一面。
我不算是會念書的小孩，學生時期數學一直很爛，最後只考上屏東科技大學農機系。大學四年覺得自己好像開竅了，除了本科系課程游刃有餘外，還到處選修外系課程，曾經修過環工系污水工程及儀器分析。
就讀研究所後發現研究所原來是個小社會，可惜的是我無法適應，當初考上清華大學研究所，因為不想離開南部家鄉及自己單戀的愛人，於是選擇就讀高雄醫學大學某系所(姑且讓我以某系稱之)。某系所的錄取分數不高，因為我錄取四大名校的緣故還獲得獎學金。我的指導教授是該領域的佼佼者，實驗室裡有三個同班同學，本來大家相處融洽，但也許是我的程度比其他兩位好，加上我時常回屏東與愛人相會，較少時間待在實驗室，其中一個同學開始排擠我。或許那時候我還有機會挽回些什麼，但是我真的不擅長處理人際關係，直來直往的個性加上藏不住的情緒，一步一步落入同學設計好的圈套，一個人不理我，兩個人不理我到最後所有的同學都不理我。
我是個傻瓜，明明知道自己單戀的女生愛的是男人，她只是在利用我，我依然全心全意的對待她，以為自己的真心最後會得到回報。她曾經半夜打手機給我叫我從高雄回屏東吃飯，一到她所住的地方，她與她的男人已經將食物吃掉大半，剩下的冷掉的食物原來是廚餘，她希望我幫忙拿到學校垃圾桶丟。她曾經約我一起到台北跨年，臨時起意的行程只能訂到四人房，我付了一半的費用。她的男人無法完成學校要求的作業時，她要我沒日沒夜幫忙寫作業，她的男人參與學校活動無法陪她過夜時，我成了替代品。最後在我研究所生活快要完蛋之際，她隨便找了個理由，拋棄我，任我打了上千通電話去她的家門口下跪請求原諒，都再也見不到她一面。
那年三月中我決定從學校休學，並且我再也沒見過她。這些事情我完全不敢告訴父母，怕他們無法接受，怕……。
那個月大概是我人生最黑暗的時期，我一向不是陽光正向的人，凡事都往壞處想。我從小就會傷害自己，身體的痛好像比心痛還容易忍受些。大學修習生理學時，老師曾經說過：頭蓋骨是人類全身最硬的骨頭。在我心痛難耐時，我用拳頭敲打自己的頭，打的砰砰作響，打得自己頭暈目眩後，喝下半瓶高梁後昏睡，多麼不希望再醒來啊，如此便可以不再面對自己失敗的人生。
後來再次張開雙眼時，我崩潰大哭，為什麼還活著？為什麼呢？少了我地球也還是會運轉啊！其實我沒有勇氣跳樓自殺，那好像很痛而且很醜。這種傷害自己不吃不喝的生活過了一、兩個星期。
我翻開大學時期的日記本，看著自己與環工系恩師的合照，想起恩師曾經說過一句話：「你很會考試」，當時好像觸電般，我清醒過來立刻上網查詢高、普考的考試時間、考試辦法及報名資格、考古題、歷年錄取率等等。查了又查，我發現「環保技術」這個考試類別好像特別為我而設，因為我非環工本科系，許多環工組別我無法報考，而「環保技術」的報名資格竟然包含我的畢業科系。立刻下載考古題，雖然我只修習過「污水工程」一門課，但我好像看得懂每道題目似的。立刻把自己所剩不多的存款全數提領出來，買了數十本參考書也立刻下載高、普考報名表，填好，寄出。
決定放手一搏試試高普考時，我的父母答應支付我這三、四個月的生活費，考完試不管結果如何，我都必須立刻找工作。於是我開始三個月的閉關苦讀。
讀書的過程中，我依然無時無刻覺得難受。狀況好的時候可以連續讀十二個小時的書，把一整本參考書快速讀過，把所有重點都寫在紙上，一遍一遍練習考古題，正常吃飯睡覺。心痛的時候則是連呼吸都覺得費力，很想立刻死去，只好藉由傷害自己讓自己得到一點平靜，我會找個無人之處打自己的頭。身體上的疼痛心就不痛，於是又可以繼續讀書。
我不是環工本科系畢業生，幾乎所有的考試科目我都必須從頭讀起，或許就像我的恩師所說的，我很會考試，一拿起課本，從頭到尾翻完一遍後，我總能感應到重點在哪裡，我會把重點寫下來，即便連續書寫幾個小時，寫完一支原子筆的筆芯我也不覺得累，或許這又是另一種虐待自己的方式吧！
在準備考試的過程中，我很少懷疑自己，我總覺得自己一定能用三個月的時間把環工系四年所學都讀通，也不知道是哪裡來的信心，現在回想起來都覺得不可思議。醒著的每分每秒我都在讀書或者身體的疼痛中度過，但漸漸不再那麼難過。
考試前一個星期，我迷上一款網路遊戲，開始不再念書，日以繼夜的玩。不過在那之前，我已經把十年份的考古題都做完，也把所有的科目都整理成自己能理解的重點提示。考前的我，對於休學及被拋棄這件事已經不再怨恨，整天只想破解網路遊戲。沉迷於網路遊戲讓我忘記緊張，就這樣，我邊玩邊考了五天的高、普考。
考完之後，自己對於結果很有信心，覺得一定會上榜。那時候我已經搬回家裡住以便節省開銷，並且回母校找了臨時助理的工作，正式踏進職場。考完到放榜前我完全不再讀書。真是對自己有信心。
放榜那天，剛好也是那個女生的生日，放榜前，我一直一直工作著，根本不敢查榜，不敢面對失敗。一起準備的高中同學打電話恭喜我，我才知道我成功了，我撥了那個女生的電話，在電話裡大吼著：我考上高考了，你會後悔的，吼完就掛掉電話。腦袋呆呆的，覺得這個世界好不真實。大悲過後的大喜，原來就是這麼一回事。
現在，對於那段過去，我已經釋懷了，若非巨大的失落感，也無法激起我意志，讓我在短短三個月內，花了上幾百個小時讀書，成功考取高考，改變了自己的人生。只是我不想把自己的經驗告訴別人，上榜後我只書寫一些讀書的方法及自己用的參考書目。對於那藏在背後巨大的黑暗力量，今天以前我未對任何人提起。
寫完之後，我希望這種事一生遇到一次就好，真的，一次就夠了。
這是一個從未對任何人提起過的，藏在努力背後巨大的黑暗力量。
這是一個非本科系，但三個月考上高考的故事，勵志的準備過程幾年前就寫過了，也激勵不少考生。今天來說說不為人知的那一面。
我不算是會念書的小孩，學生時期數學一直很爛，最後只考上屏東科技大學農機系。大學四年覺得自己好像開竅了，除了本科系課程游刃有餘外，還到處選修外系課程，曾經修過環工系污水工程及儀器分析。
就讀研究所後發現研究所原來是個小社會，可惜的是我無法適應，當初考上清華大學研究所，因為不想離開南部家鄉及自己單戀的愛人，於是選擇就讀高雄醫學大學某系所(姑且讓我以某系稱之)。某系所的錄取分數不高，因為我錄取四大名校的緣故還獲得獎學金。我的指導教授是該領域的佼佼者，實驗室裡有三個同班同學，本來大家相處融洽，但也許是我的程度比其他兩位好，加上我時常回屏東與愛人相會，較少時間待在實驗室，其中一個同學開始排擠我。或許那時候我還有機會挽回些什麼，但是我真的不擅長處理人際關係，直來直往的個性加上藏不住的情緒，一步一步落入同學設計好的圈套，一個人不理我，兩個人不理我到最後所有的同學都不理我。
我是個傻瓜，明明知道自己單戀的女生愛的是男人，她只是在利用我，我依然全心全意的對待她，以為自己的真心最後會得到回報。她曾經半夜打手機給我叫我從高雄回屏東吃飯，一到她所住的地方，她與她的男人已經將食物吃掉大半，剩下的冷掉的食物原來是廚餘，她希望我幫忙拿到學校垃圾桶丟。她曾經約我一起到台北跨年，臨時起意的行程只能訂到四人房，我付了一半的費用。她的男人無法完成學校要求的作業時，她要我沒日沒夜幫忙寫作業，她的男人參與學校活動無法陪她過夜時，我成了替代品。最後在我研究所生活快要完蛋之際，她隨便找了個理由，拋棄我，任我打了上千通電話去她的家門口下跪請求原諒，都再也見不到她一面。
那年三月中我決定從學校休學，並且我再也沒見過她。這些事情我完全不敢告訴父母，怕他們無法接受，怕……。
那個月大概是我人生最黑暗的時期，我一向不是陽光正向的人，凡事都往壞處想。我從小就會傷害自己，身體的痛好像比心痛還容易忍受些。大學修習生理學時，老師曾經說過：頭蓋骨是人類全身最硬的骨頭。在我心痛難耐時，我用拳頭敲打自己的頭，打的砰砰作響，打得自己頭暈目眩後，喝下半瓶高梁後昏睡，多麼不希望再醒來啊，如此便可以不再面對自己失敗的人生。
後來再次張開雙眼時，我崩潰大哭，為什麼還活著？為什麼呢？少了我地球也還是會運轉啊！其實我沒有勇氣跳樓自殺，那好像很痛而且很醜。這種傷害自己不吃不喝的生活過了一、兩個星期。
我翻開大學時期的日記本，看著自己與環工系恩師的合照，想起恩師曾經說過一句話：「你很會考試」，當時好像觸電般，我清醒過來立刻上網查詢高、普考的考試時間、考試辦法及報名資格、考古題、歷年錄取率等等。查了又查，我發現「環保技術」這個考試類別好像特別為我而設，因為我非環工本科系，許多環工組別我無法報考，而「環保技術」的報名資格竟然包含我的畢業科系。立刻下載考古題，雖然我只修習過「污水工程」一門課，但我好像看得懂每道題目似的。立刻把自己所剩不多的存款全數提領出來，買了數十本參考書也立刻下載高、普考報名表，填好，寄出。
決定放手一搏試試高普考時，我的父母答應支付我這三、四個月的生活費，考完試不管結果如何，我都必須立刻找工作。於是我開始三個月的閉關苦讀。
讀書的過程中，我依然無時無刻覺得難受。狀況好的時候可以連續讀十二個小時的書，把一整本參考書快速讀過，把所有重點都寫在紙上，一遍一遍練習考古題，正常吃飯睡覺。心痛的時候則是連呼吸都覺得費力，很想立刻死去，只好藉由傷害自己讓自己得到一點平靜，我會找個無人之處打自己的頭。身體上的疼痛心就不痛，於是又可以繼續讀書。
我不是環工本科系畢業生，幾乎所有的考試科目我都必須從頭讀起，或許就像我的恩師所說的，我很會考試，一拿起課本，從頭到尾翻完一遍後，我總能感應到重點在哪裡，我會把重點寫下來，即便連續書寫幾個小時，寫完一支原子筆的筆芯我也不覺得累，或許這又是另一種虐待自己的方式吧！
在準備考試的過程中，我很少懷疑自己，我總覺得自己一定能用三個月的時間把環工系四年所學都讀通，也不知道是哪裡來的信心，現在回想起來都覺得不可思議。醒著的每分每秒我都在讀書或者身體的疼痛中度過，但漸漸不再那麼難過。
考試前一個星期，我迷上一款網路遊戲，開始不再念書，日以繼夜的玩。不過在那之前，我已經把十年份的考古題都做完，也把所有的科目都整理成自己能理解的重點提示。考前的我，對於休學及被拋棄這件事已經不再怨恨，整天只想破解網路遊戲。沉迷於網路遊戲讓我忘記緊張，就這樣，我邊玩邊考了五天的高、普考。
考完之後，自己對於結果很有信心，覺得一定會上榜。那時候我已經搬回家裡住以便節省開銷，並且回母校找了臨時助理的工作，正式踏進職場。考完到放榜前我完全不再讀書。真是對自己有信心。
放榜那天，剛好也是那個女生的生日，放榜前，我一直一直工作著，根本不敢查榜，不敢面對失敗。一起準備的高中同學打電話恭喜我，我才知道我成功了，我撥了那個女生的電話，在電話裡大吼著：我考上高考了，你會後悔的，吼完就掛掉電話。腦袋呆呆的，覺得這個世界好不真實。大悲過後的大喜，原來就是這麼一回事。
現在，對於那段過去，我已經釋懷了，若非巨大的失落感，也無法激起我意志，讓我在短短三個月內，花了上幾百個小時讀書，成功考取高考，改變了自己的人生。只是我不想把自己的經驗告訴別人，上榜後我只書寫一些讀書的方法及自己用的參考書目。對於那藏在背後巨大的黑暗力量，今天以前我未對任何人提起。
寫完之後，我希望這種事一生遇到一次就好，真的，一次就夠了。
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