這又是個讓人為難的題目，十歲的自己，我當然記得她的樣子。除了長胖長高變黑變醜外，我，十歲的臉跟現在差不多，你一定認得出來。這麼說好像也不對，看著自己十歲的照片，再看看鏡子，覺得現在的自己面門可憎，充滿暴慄之氣。
有點太遲了。
我是說，寫信給十歲的自己太遲了。我記得自己在八歲就開始寫日記，日記本都還留著呢，日記裡寫些什麼呢？「好想死，世界是不公平的」、「不想上學，老師只喜歡那些有學才一ˋ的人」、「我想殺了他，我討一ㄢˋ他，媽媽一出門他就ㄇㄚˋ我」、「在家好無了」、「自殺是什麼呢，會ㄊㄨㄥˋ嗎？」、「我都不會畫畫，上美勞課好ㄊㄨㄥˋ苦，畫不出來」。
才八歲，小學二年級，國字都不太會寫的年紀，竟然充滿負面的情緒，那時候的我想死不想活耶，我沒有電視看太多，家裡根本沒有有線電視，只有三台總是依著父母的喜愛看無聊的大陸尋奇。我一直保留著那本日記本，我記得小時候寫日記時用的筆帶有花香味，當然經過二十年香味早已不復見。我的父母鐵定翻過這日記本，小時候那個小孩有隱私呢？他們看見那些字有嚇歪嗎？沒有，我的父親曾經不小心說出來，他覺得我想太多，他可是很「疼愛」我的呢！
我的家庭乍看之下再正常不過，父母親雖然是工人，只有國中畢業，但他們可是安份守己的工作著，儘管每天搞得又臭又髒脾氣又壞拼命罵小孩，但是不賭不煙不酒不嫖，供我讀書沒讓我餓著，我是該滿足了，對吧！你們也這樣想的吧。
就是因為這樣，我才會從小受傷想死，十歲的我已經歷過太多無情的岐視。還記得有一個美麗的鄰居警告我媽媽要小心我，她說我長大後會變成妓女；我的家族成員們覺得壞竹不可能出好筍，小時候的我儘管功課還不錯，但那不是因為我是隻好筍，鄉下地方嘛，沒考第一名的話長大就是去工廠當女工的份兒，要記得「小時了了，大未必佳」；最痛的當然是那個無緣的鋼琴夢，那時候怎麼沒有人打醒我呢？我一直活在學琴夢中然後一直受苦；十歲的我，只要爸爸在家我就全身僵硬緊張想哭，因為他總是無時無刻不停地訕笑辱罵我，爸爸在家媽媽不在的時候，我總是躲在房間哭並且祈禱媽媽快點回家救我，媽不在家時，我甚至連出房門上廁所都害怕。
我一點都不想再回想十歲的自己，更精確的說法是，現在的我的想法大約就是十歲的我的想法，沒有改變，依然絕望。只是比較懂得偽裝，至少在人前能夠微笑，如此一來大家就以為我很好。我沒有什麼話好對十歲的自己說，那時的我已失去做夢的能力，只想快點長大好逃離現況，或者天天盼望著世界末日來到，大家一起去死。
非常無能為力啊！如果真的必須寫些什麼給十歲的我，好吧，我會認真的拿起筆，抄寫整本「蒼蠅王」給她，讓她能早點接觸經典名著，讓她能早日理解人性的惡，或許這樣她會好過一點樂觀一點。順道一提，有機會多讀課外書的話，她一定會過得快樂一點的。
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