海上鋼琴師

高中時期的我到底看了什麼？記得應該是在音樂課上看這部電影的，應該沒有看完，有可能只看了主角彈琴的片段。

高中時期看這部電影哭慘了，但是那種哭跟現在的哭不一樣。高中時期哭的是沒有辦法學鋼琴的遺憾。現在當然一樣覺得遺憾，但是長大後反而懂得珍惜這個尚未實現的夢想，不易開學琴的戰場，同時也不再覺得不可得而傷心。學鋼琴這件事情要謹慎啊，畢竟這是我這輩子最想做的事，完成這個夢想，大概死而無憾，正因為如此，不輕易開始，等到自己身心夠成熟，足以面對學琴的各種挫折或者遇到真正喜歡的老師再開始就好。

剛剛重新看了這部電影，這部片很吃音響品質，一直害怕音響破音，有點累。然後，哭慘了，哭到啜泣聲好大聲，旁邊座位是一個不認識的男生，年紀跟我差不多，哭得跟我一樣慘。

好希望1900下船，跟好朋友共渡餘生，就算他在無限的城市裡迷失了自己，就算失去了所有的才華，於著回憶活下去也是好的。有朋友相伴，不再是孤獨的一個人，難道這不能成為他活下去的力量嗎？

對於麥克斯，我感到無比的同情，他是個有才華的樂手，為了生活被迫賣掉樂器，跟樂器分開前，想再吹奏一次，靠，這一幕讓我崩潰大哭。他是個重情義的人，想盡辦法勸1900下船，無奈1900寧可跟著船一起被炸毀。明知道轉身就是永遠的分離，卻不得不轉身，他必須忍受多大的痛苦啊……。

這是33歲的我所看到的海上鋼琴師，或許仍然幼稚，或許沒有深度，但是活到這個年紀，我會為了身邊關心我的人好好活下去，活到這個年紀，會努力守護夢想，不願意輕易放棄心愛的人事物。

再過10年後重新看這部片，大概會有其他的感觸，心情想必也完全不同吧，希望那時候我還能寫，你還能來看。

今天看到陳子平老師的刑法分則下冊即將再版的消息，身為迷妹，一定要在第一時間入手的。我想起那個研讀刑法的自己，只有在研讀法律時，能忘掉一切的憂慮得到真正的平安。如果為了心中的平安，我應該回頭念法律。2019年的年底，有這樣的體悟，很好。希望能成真。

把洞補起來就是了

感冒尚未痊癒，只好在家做袋袋，很久沒有做新的版型，今天試著按圖索驥，照著手作書一步一步做出這個後背包。

總覺得後背包用買的比較實際，做後背包的工續繁雜，要準備的五金配件很多，用布量大，成品未必好背。做一個後背包光是成本就近千元，再加上花一整天的時間成本，不如花個兩千元買成品包。

這個包中看不中用，用起來並不方便，因為沒有外口袋的緣故。其實我做的並不好，拉練處理得很糟，很醜。拍照當然會把缺點藏起來，只讓大家看到美好的一面，實際上，這個袋子無法出門見人，只能留著自己用了。

其實這個袋子的版型長得很奇怪，光用看的，完全無法想像完成的樣子，只有實際動手裁布，車縫，邊車邊頓悟。做這個袋子的原則就是：想辦法把所有的洞車起來，只要把洞車完了，袋子就成型了。說得容易，但要這麼從容的完成作品，這條路我已經走了十年。

高雄越來越少店家販售防水布，幾乎沒有了。可能大家都在網路上買布的緣故吧。明年二月再到台北補貨吧，看來我這輩子都跟永樂市脫不了關係了，永樂市場是手作者的天堂啊。

做新袋子給自己

請假在家，昨天到現在我只睡兩個小時，快爆肝了。睡眠不足做包包的效率會變低，做一個包包竟然花了快一整個白天。

這塊布兩、三年前我就看到了，但是那時候的我覺得太亮太顯眼不敢買，買了同一個款式不同花色比較暗沉的布。沒想到今年到店裡去看，竟然還有，另一個不同花色的已經賣完了，看來跟這塊布有緣，於是把剩下的全買了，其實也只剩四尺半啦。

日用的袋子已經破破爛爛的，防水膜全破了，今年冬天高雄也下了雨，於是我動手做了新的袋子給自己。從今以後，是不是只要做袋子給自己就好了？好像是。由於我的不成熟，今年折損了幾個好朋友，想到就心痛，但也只能心痛了。

這個袋子需要用到真皮配件，雖然買現成配件，但是，配件的皮革竟然沒有處理，還得自己處理上油，還好皮革事我也略知一二。算了一下成本，這個袋子光是材料費就要價一千二，是不是不要自己做袋子，買成品包就好？

準備吃下最後的克流感，結速這回合。晚安了，希望晚上工作的你，今天能順順利利。

就用手作來結束最後一天吧

克流感的療程終於要結束了。我今天決定放假一天，從昨天晚上開始到現在根本捨不得睡覺。整晚畫版型、研究做法、裁布、車縫，完成第一個想做的東 ：手帳套。這個手帳套，並不是用一般做書依的做法製作，是用投機取巧法，所以它只適合用在這本手帳啦。 投機取巧法沒什麼好介紹的，就用想辦法藏縫份而以。藍色釦子不太搭，下次出門再挑一個適合的釦子更換，目前就先將就用著。

等等繼續畫版型做筆袋。

心情很差，但是又不想要讓讀這個部落格的讀者老是吸收我的負能量，所以只好拿出縫紉機給自己做點東西。如此一來，自己可以得到成就感，也可以讓大家欣賞我的成品，然後我又更有成就感。

謎之音：是有多想要成就感啦？
球回答：非常想要，工作只有滿滿滿滿滿滿的挫折感，所以，好想要有成就感喔，就算偷偷擁有也沒關係喔。

體力不支了，我果然沒辦法撐到天亮，該去睡了，祝徹夜不眠辛苦工作的人們，都能工作順利心情愉快。大家辛苦了，晚安。

那個男人讀書筆記

#平野啓一郎小說
封面設計很妙，為什麼是橘色？讀完整本書後發現顏色跟內容沒有關係，大概單純是視覺上的舒服吧，正紅色太搶眼，白色加黑色太銳利……。封面的彩蛋在於剝下書衣後，黑色色塊上的「ある男」浮水印，這個設計有驚喜感我喜歡。

通常的情況下我極厭誤日本作家在作品裡寫到國家啊、主權啊、領土之類的問題，日本明明是侵略者，但總是表現得自己是受害者。但是讀到：「萬一在國外出了什麼事，能保護你的還是日本政府吧，而且……還不知道這世界上有你這個人。」一秒落淚。我想到的是台灣，能保護台灣人民的當然是台灣政府，不管在國內國外都是如此，把這句話送給所有親中人士，請他們好好記住這句話。

下一個哭點是：「真正的悲觀主義者是開朗的，這是我的一貫主張。因為完全不期待會有好事降臨，所以稍微有點好事就很開心。」正中紅心的人性觀察，讓人無法否認。

關於廢除死刑的正反論述，唉，很明顯作者是反對死刑的，縱使他很努力的從被害者的觀點反對廢除死刑，但他的論點很單薄。其實法律人所作的事就是二選一，他反對死刑的論點，在我讀過的教科書裡都沒有寫到，是個很犀利一針見血的論點：「國家不應該裝無辜」、「國家要把他們的存在化為烏有」。考試如果寫這個答案，未必能打動所有的老師，但可以背下來當作與眾不同的觀點用。

今天下午讀完第一次後，晚上又讀第二次，注意到第四章最後幾句話：「……突然不可思議地覺得，這張臉好像在哪裡看過」，覺得作者有認真鋪推理小說的梗。其實第一次讀，讀到最後覺得有點類似東野圭吾，但是在心裡立刻否認自己這個膚淺的想法。這本書的知識含量、人物的情感刻畫、案情的複雜度都比東野圭吾高很多。再者，讀日文版會發現，這本書的用字、文法修辭都比東野圭吾難上n倍。

讀完這本書讓我重新思考，到底要不要認真準備律師考試，其實很想成為像城戶那樣的律師啊。關於這點，我會好好問一下我的薦骨。

這本書探討內容龐大，我確信每個讀者都會被其中的幾個段落打動的，所以，讀它吧。

關於拼布我想說的是

前幾天跟人聊天時聊到拼布，學拼布應該帶給我很大的療癒吧，她這樣問我。我曾經學永漢手縫拼布證書班，學到講師科，最後沒有拿證書，但大部份的作業都有完成，拼布在我二十多歲的年紀裡，是不可或缺的存在。

首先，我的拼布老師是台北人，拼布教室在台北，每兩週上台北一次，對我而言是很大的救贖。學拼布的那幾年，總是處於驚恐的狀態，生活及工作都是壓力的來源，讓我夜夜夢靨難眠。能適時逃離讓我窒息的高雄市，到台北上課、逛街、買布、見朋友，是拼布帶給我的第一個益處。

手縫拼布證書班對於功課的要求是嚴謹的，每週都有作業，每天晚上都必須很努力的與作業奮戰，每個作業都很有難度，像是傳統拼布圖形，課本裡的圖形完成尺寸是24公分或30分分不等，但誤差只能在0.2公分內，0.2公分的差距拼布人最懂了。學拼布的日子裡，即使工作很累，心情很沮喪，回到家看到桌上做到一半的作業，竟能打起精神努力做作業。完成作業時刻的歡欣愉悅感，能讓我忘卻工作的挫折感，而作業做不出來配色不順利時，竟然也能讓我忘卻工作上的不如意，至今我仍搞不清楚這究竟是什麼妖術？

學拼布有沒有挫折？有，很大，甚至我覺得這是我生命中極大的挫折。從拼布的創作裡，我感受到自己並沒有特別的美感及美術才華，甚至拼布創作需要大把的金錢，大量布料的搜集、機器升級及大空間，這些都是我沒有的，即便再怎麼努力，這些缺乏都將侷限著我的創作。初次感受到這件事實而不再天真往前，覺得疼痛，但後來我發現職場也是如此甚至更殘酷，機會是給有背景的人，努力終將成為一場空，我已能一笑置之……。

結論，在我二十幾歲的日子裡，拼布及工作、挫折與成就間達成動態的恐怖平衡，讓我不至於放棄所有的一切。如果能重新選擇，我依然會跳入拼布坑的。

屏科大生活吉光片羽

又偷閒回屏科大，這次從早待到晚，見了一些想念的人，去了想去的地方，吃了一個雞排便當。整天漫步在校園裡，想起很多事。

其一．禮讓
在高雄市區騎機車必須禮讓行人及違規的汽車，有時候讓得挺心不甘情不願。十年前在屏科大校園裡騎機車禮讓也是必須的，只是對象不同。

90年代的屏科大，偌大的校地裡只有幾棟據說是仿日本筑波大學大建築物，整座山仍保有相當原始的生態環境，類似荒野。在荒野裡騎機車除了需注意前方車況，亦需注意地上，因為蛇也是要過馬路的。

黑白相間的雨傘節很醒目，遠遠就看得到牠，看到它我會自動迴轉換條路騎。一般的草蛇啦臭青母蛇，因為顏色與路面柏油相似，往往是距離很近時，藉由太陽照射在蛇的鱗片上的反光，才會注意到牠正要過馬路，因為牠是蛇所不能按喇吧催牠快一點，只得停下車來等牠走到路的彼端。如果車速太快，壓過一條正在過馬路的蛇可是會摔車的，摔車摔在蛇身上，怎麼想都不好玩。慢慢騎，禮讓蛇為上策。

其二．又香又臭
屏科大有牧場，有牧場就有豬牛糞尿，有豬牛糞尿就會香味四溢。嚴格說來在校園裡聞到的味道不是最原始的屎尿味，那是經過醱酵後的味道，類似水果放太久酸掉的酒味。我個人不討厭那味道，畢竟純天然濃純香，比起化學味好得多。

學校後山有一座美麗的人工湖，湖水清澈，天氣好時大武山倒映於湖面，很美。常常有遊客忍不住脫鞋捲袖後玩弄湖水，我好想跟那些玩水的遊客們說：那清澈的水其實是淨化過的豬糞尿，是生物處理程序的最後一道。但為了不讓遊客留下陰影，只得忍耐不說不笑，快速離開。

其三．瘋路跑
在城市裡封路辦路跑算什麼？屏科大可是直接在校園裡封路辦路跑，分為五公里組、十公里組。因為地形的緣故，起跑後會先遇到下坡，跑者們會一路輕鬆到山腳下，接著是連續的上坡地形。下坡感覺有多爽，上坡呼吸就有多喘。

大學四年，我跑了三次校園路跑，大四那年因為跑步瘦了二十公斤，跑出全校女生前三十名。這是我與路跑的第一次親密接觸，大學畢業十年後，我又重回路跑的懷抱，可惜已經沒有資格參加屏科大路跑。

其四．生工系的同學舉手
大三下學期曾經到畜產系修「遺傳學」，授課老師很嚴格，常常無預警上完課就小考，上課前也小考。這種老師我其實很喜歡，因此也認真落實課前預習課後復習，就是因為太認真落實這件事，以致於上課時我覺得有點無聊，習題都會了，原文書也一句一字讀過了，只好常常躲在原文書後睡覺，醒著的時候則常常盯著老師的大耳環發呆。

有一天老師上課上到一半，突然對著全班問：生工系的王樺同學是哪位。啊？正在夢周公的我驚醒，怯生生的舉手，以為將為了打瞌睡這件事被斥責。但老師接下來說的話讓我瞬間臉紅。

老師說：全班只有這位外系的同學，連續三次小考都滿分，請這位同學分享一下原因。

那時的我，正忙著準備研究所考試，因為家境不允許補習， 只好到處修課並且認真把上課的內容都學會。被老師這麼一說，從此以後我多了很多朋友，一起研究遺傳學，一起分享人生規劃。現在想起來，挺謝謝總是戴著大耳環的遺傳學老師。

想學新把戲的媽媽和她的工作史

我媽今年53歲，她做過很多工作。

2019羊毛顫室內拖

一日偽大學生--鍾文音老師講座筆記

很開心回到母校--國立屏東科技大學，吃到懷念的雞排便當，還聽了一場講座。

本日講者是鍾文音老師，在此記錄我聞我思，然後，我愛屏東科技大學。

「新聞記者」映後筆記

導演好可愛，跟我同年次

歹竹出好筍

圖文不符。
其實我想感謝讓我知道這本書的人，這本書帶給我莫大的驚喜，以後再慢慢說。

並非故意與眾不同：我的衝浪人生。讀書心得

我有認真寫，這篇文章寫作能力應該有小學五年級吧，這本書真的很好看。希望最近考慮買書的人，給它一個機會。它不止是寫衝浪啊，它寫的是人生。

對了，我好懷疑我寫這篇文章的動機，我難道又是為了討好小PO嗎？沒有吧，根本不必要，她的書都過了打書期了。我只是想讓對這本書有興趣的人，在網路上搜尋的時候，能有多一點訊息。這本書的單價訂得頗高，要很有愛才下得了手的。

每次相遇都是驚喜--記「睡在懸崖上的人」的一切

你都在哪裡買書呢？誠品？博客來？金石堂？

我與這本書的相遇是在百貨公司為了充場子所辦的書展，說是書展，其實當年根本常設在那個樓層，展場裡賣的多半是小朋友讀物及語言學習、手工藝書籍。可能因為這本書在當年是新書，才被擺在書展裡。當年的我還不是博客來鑽石級會員，讀得書也不多，只是逛百貨公司逛累了，走到書展晃晃，看到這本書擺在那裡，順手拿起來翻閱，就這樣電光石火，改變了我往後的十年。

勵志書籍很多，很多都很假。大部份的勵志書要嘛主要出身不好，靠著努力(？)成功，要嘛主角過太爽迷失了方向，最後又找到自己的出路，大概要這一類的書才賣的好。這本書完全不是這個樣子喔。主角在某個程度上是人生勝利組，她也沒有迷失人生的方向，她隱約知道自己想要什麼，最後勇敢尋夢去。尋夢的過程裡努力是必然的，但並不是每次的攀登都能登頂，她在書中寫著攀登的次數夠多的話，撤退會比比登頂來得多。是不是一點都不勵志啊？但真實人生就是這樣嘛，投稿的次數多了的話，被退稿比被留用多，沒得獎比得獎多，落榜次數比上榜多，這才是常態嘛，我喜歡這樣誠實的作者跟她寫的書。

當年的我，正猶豫要不要上專業的拼布證書班。身邊的人總是告訴我，快去念個研究所，將來好昇遷，學拼布幹麻？又不能當飯吃，要學興趣等老了再學啦。我的處境跟主角很像，身邊的人都以為我不務正業，把人生最美好的時光浪費在手作上，太可惜。可是就像作者有個戶外夢，我也有個「創作夢」啊，我想在創作中尋找自己的真面目，在創作中與自己對話。作者選擇放棄高薪走入荒野，看完她的書我選擇放棄穩定的進修昇遷之路，走入藝術創作的殿堂。

這本書讓我參加了人生的第一次簽書會，第一次追星感覺好害羞，這應該也是作候第一次跟讀者見面簽書，感覺她跟我一樣害羞，說起話來小小聲很秀氣，但眼神裡透露出堅定的自信。我還記得她說了攀岩讓她學會誠實跟專注，誠實面對自己能力不足的也方，專注於每個當下。於是我決定誠實的面對自己手作能力的不足，去上拼布證書班，專注在每一針一線的製作過程。

後來，有一些單位邀請作者演講分享，我也跟著到處追著她跑，最遠最遠追到宜蘭，人生第一次去宜蘭就是去聽她的演講哩。後來我再也沒有那麼瘋狂的追偶像了。
http://www.chickfromtaiwan.com/2013/07/qa-book-karma/

這本書寫的戶外活動過程都好吸引人，看著作者跑馬拉松，參加鐵人三項，看得我心裡癢癢的。幾年前的我是個運動絕緣體，那時候的我為了胸前宏偉的大山苦惱(一輩子都苦惱啊)我，以為我會一輩子沒有辦法運動了，誰知道幾年後的我開始健身重訊。最近重新拿出這本書讀，我在心中埋下一個夢想，希望未來兩三年內，有機會成為作者攀岩的學生，跟著她一起爬爬台灣的山壁。我跟她一樣用TRX鍛練哩，在33歲生日前許下心願，總有一天要跟著她一起爬。

推薦這本書給我身邊的每一個人，可以看看作者的戶外活動史，看看不同的生活經驗。書中提到許多美國的攀岩地點，又佐以作者自行拍攝的美照，可以豐富讀者的地理知識。此外作者很搞笑，她用自嘲的手法寫著因為拉屎差點落入冰隙、寫小胸部、大姨媽等等的無奈，讓我看著看著就笑了，正所謂他人的無奈成為自己的歡笑啊。勵志書最重要的是要帶給讀者省思，這本書也有喔，作者寫登頂失敗、帶領問題少女戶外體驗的過程、爬錯距裂隙的體認等，很觸動人心能並且引發讀者一起思考。

總之，謝謝小po寫了這本書，謝謝我自己買它讀它，讓它改變了我的下半輩子。

這本書我應該買了十本以上，每次見到她都給她簽名，再把書送朋友。沒辦法，我太喜歡這本書了，我希望我身邊的每個人都讀過。

手縫拼布開箱照

跟風，來張開箱照

拍完照後發現還少了一個重要的東西沒有放，那個東西叫：三用燙板，它是一個可以燙可以裁布可以畫布的東西，是手縫拼布人不可少的寶物，可見我很久沒有做手縫了啊啊啊啊……

我在等勇者開箱機縫拼布，機縫的線跟手縫應該完全不能比吧。笑，誰快來開箱讓我看。

98年環保技術高考三個月考上心得(正經版)

應觀眾要求，把這篇文貼到部落格，方便閱讀，但我不想修改文字內容，因為我好懶。對了，其實我那時候是走投無路了，我甚至覺得如果我考不上我會跳樓自殺，於是就考上了。多活了十年，我還是每天覺得想跳樓自殺。所以，要考試的人請三思。如果對於環保技術考科有什麼問題，可以留言，我會盡量回答。

防水包紀錄

 

之前做好的袋子都po在臉書，部落格裡反而沒有留下任何的紀錄，好可惜。今天又做了兩個，我決定好好的寫一下這個袋子。

舊文重貼--後來，我的名字出現在榜單上

沒記錯的話，這是四年前上課寫的作業之一，這種經驗太可怕了，我希望我這輩子不要再遇到。至少我想用平靜的方式考過日檢跟律師考試啊。後來我總是跟朋友說，想要考上考試的話，就去談場不倫之戀吧。不過必須先讓自己成為玩得起的人，並且要遇到玩得起的人才可以，並不是每個人都玩得起喔，套一句我主管說過的話，任何的關係「好吃又不黏牙」是很重要的，講的好像在跟牛軋糖談戀愛似的。

我發現我沒有很精確的把當時的痛寫出來，大概幾年前還沒有那個勇氣，現在可以寫了，就來改寫這個交作業吧！

子彈書寫--後來，我的名字出現在榜單上

後來，我的名字出現在榜單上。

這是一個從未對任何人提起過的，藏在努力背後巨大的黑暗力量。


這是一個非本科系，但三個月考上高考的故事，勵志的準備過程幾年前就寫過了，也激勵不少考生。今天來說說不為人知的那一面。

我不算是會念書的小孩，學生時期數學一直很爛，最後只考上屏東科技大學農機系。大學四年覺得自己好像開竅了，除了本科系課程游刃有餘外，還到處選修外系課程，曾經修過環工系污水工程及儀器分析。

就讀研究所後發現研究所原來是個小社會，可惜的是我無法適應，當初考上清華大學研究所，因為不想離開南部家鄉及自己單戀的愛人，於是選擇就讀高雄醫學大學某系所(姑且讓我以某系稱之)。某系所的錄取分數不高，因為我錄取四大名校的緣故還獲得獎學金。我的指導教授是該領域的佼佼者，實驗室裡有三個同班同學，本來大家相處融洽，但也許是我的程度比其他兩位好，加上我時常回屏東與愛人相會，較少時間待在實驗室，其中一個同學開始排擠我。或許那時候我還有機會挽回些什麼，但是我真的不擅長處理人際關係，直來直往的個性加上藏不住的情緒，一步一步落入同學設計好的圈套，一個人不理我，兩個人不理我到最後所有的同學都不理我。

我是個傻瓜，明明知道自己單戀的女生愛的是男人，她只是在利用我，我依然全心全意的對待她，以為自己的真心最後會得到回報。她曾經半夜打手機給我叫我從高雄回屏東吃飯，一到她所住的地方，她與她的男人已經將食物吃掉大半，剩下的冷掉的食物原來是廚餘，她希望我幫忙拿到學校垃圾桶丟。她曾經約我一起到台北跨年，臨時起意的行程只能訂到四人房，我付了一半的費用。她的男人無法完成學校要求的作業時，她要我沒日沒夜幫忙寫作業，她的男人參與學校活動無法陪她過夜時，我成了替代品。最後在我研究所生活快要完蛋之際，她隨便找了個理由，拋棄我，任我打了上千通電話去她的家門口下跪請求原諒，都再也見不到她一面。

那年三月中我決定從學校休學，並且我再也沒見過她。這些事情我完全不敢告訴父母，怕他們無法接受，怕……。

那個月大概是我人生最黑暗的時期，我一向不是陽光正向的人，凡事都往壞處想。我從小就會傷害自己，身體的痛好像比心痛還容易忍受些。大學修習生理學時，老師曾經說過：頭蓋骨是人類全身最硬的骨頭。在我心痛難耐時，我用拳頭敲打自己的頭，打的砰砰作響，打得自己頭暈目眩後，喝下半瓶高梁後昏睡，多麼不希望再醒來啊，如此便可以不再面對自己失敗的人生。

後來再次張開雙眼時，我崩潰大哭，為什麼還活著？為什麼呢？少了我地球也還是會運轉啊！其實我沒有勇氣跳樓自殺，那好像很痛而且很醜。這種傷害自己不吃不喝的生活過了一、兩個星期。

我翻開大學時期的日記本，看著自己與環工系恩師的合照，想起恩師曾經說過一句話：「你很會考試」，當時好像觸電般，我清醒過來立刻上網查詢高、普考的考試時間、考試辦法及報名資格、考古題、歷年錄取率等等。查了又查，我發現「環保技術」這個考試類別好像特別為我而設，因為我非環工本科系，許多環工組別我無法報考，而「環保技術」的報名資格竟然包含我的畢業科系。立刻下載考古題，雖然我只修習過「污水工程」一門課，但我好像看得懂每道題目似的。立刻把自己所剩不多的存款全數提領出來，買了數十本參考書也立刻下載高、普考報名表，填好，寄出。

決定放手一搏試試高普考時，我的父母答應支付我這三、四個月的生活費，考完試不管結果如何，我都必須立刻找工作。於是我開始三個月的閉關苦讀。

讀書的過程中，我依然無時無刻覺得難受。狀況好的時候可以連續讀十二個小時的書，把一整本參考書快速讀過，把所有重點都寫在紙上，一遍一遍練習考古題，正常吃飯睡覺。心痛的時候則是連呼吸都覺得費力，很想立刻死去，只好藉由傷害自己讓自己得到一點平靜，我會找個無人之處打自己的頭。身體上的疼痛心就不痛，於是又可以繼續讀書。

我不是環工本科系畢業生，幾乎所有的考試科目我都必須從頭讀起，或許就像我的恩師所說的，我很會考試，一拿起課本，從頭到尾翻完一遍後，我總能感應到重點在哪裡，我會把重點寫下來，即便連續書寫幾個小時，寫完一支原子筆的筆芯我也不覺得累，或許這又是另一種虐待自己的方式吧！

在準備考試的過程中，我很少懷疑自己，我總覺得自己一定能用三個月的時間把環工系四年所學都讀通，也不知道是哪裡來的信心，現在回想起來都覺得不可思議。醒著的每分每秒我都在讀書或者身體的疼痛中度過，但漸漸不再那麼難過。

考試前一個星期，我迷上一款網路遊戲，開始不再念書，日以繼夜的玩。不過在那之前，我已經把十年份的考古題都做完，也把所有的科目都整理成自己能理解的重點提示。考前的我，對於休學及被拋棄這件事已經不再怨恨，整天只想破解網路遊戲。沉迷於網路遊戲讓我忘記緊張，就這樣，我邊玩邊考了五天的高、普考。

考完之後，自己對於結果很有信心，覺得一定會上榜。那時候我已經搬回家裡住以便節省開銷，並且回母校找了臨時助理的工作，正式踏進職場。考完到放榜前我完全不再讀書。真是對自己有信心。

放榜那天，剛好也是那個女生的生日，放榜前，我一直一直工作著，根本不敢查榜，不敢面對失敗。一起準備的高中同學打電話恭喜我，我才知道我成功了，我撥了那個女生的電話，在電話裡大吼著：我考上高考了，你會後悔的，吼完就掛掉電話。腦袋呆呆的，覺得這個世界好不真實。大悲過後的大喜，原來就是這麼一回事。

現在，對於那段過去，我已經釋懷了，若非巨大的失落感，也無法激起我意志，讓我在短短三個月內，花了上幾百個小時讀書，成功考取高考，改變了自己的人生。只是我不想把自己的經驗告訴別人，上榜後我只書寫一些讀書的方法及自己用的參考書目。對於那藏在背後巨大的黑暗力量，今天以前我未對任何人提起。

寫完之後，我希望這種事一生遇到一次就好，真的，一次就夠了。

高普考選考科教戰守則

前天開始，是高普考的報名日(話說，下星期開始是日檢的報名日)。我以非本科系，一試就考上「環保技術」的過來人的身份，建議尚未決定要考那個類科的考生，或則是還在讀大學的學生們未來的修課方向。